لطیفه

غضنفر یا ترک

يه غضنفر ميميره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته ميان سراغش. ۲تاشون سوال مي كردن...

۶۰ تاشون حاليش مي كردن!!!

...................................................................

يه غضنفر تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه: ا...اين چه آشناست ! بعد از

يه ساعت فكر كردن داد مي زنه: فهميدم... اين همون كره خريه كه امروز تو

آرايشگاه يك ساعت زل زده بود به من !

...................................................................

غضنفر شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند

ميشه ميبينه تو خودش ريده دستشو تو شورتشه!

...................................................................

به غضنفر مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام

درسمو ادامه بدم !!

...................................................................

غضنفر بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

...................................................................

به غضنفر ميگن ترمز ABS چيه؟ ميگه تو سرعت هاي زياد و سر پيچ ها كار حضرت

ابوالفضل رو مي كنه!!!

...................................................................

غضنفر آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در

...................................................................

پليس به غضنفر: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!!

پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!!

...................................................................

به غضنفر ميگن با آب و برق و خاك جمله بساز

ميگه: خاك بر سر من كه آبم مثل برق ميآد

...................................................................

غضنفر ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر ميگه: نه

آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

...................................................................

غضنفر به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! غضنفر ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من

خودم زن دارم

...................................................................

يه روز غضنفر ميره داروخانه ميگه اقا ببخشيد كاندوم دارين دكتوره كه فارس بود

ميخواد غضنفر رو دست بندازه ميگه: داريم عزيزم ولي انواع مختلفه ميخي گيفي

عسلي و... داريم. از كدوم يكي بدم. غضنفر ميگه:والاه منكه از اينجور چيزا

سر در نميارم ولي فكر كن. طرف خواهر مادر خودته يچيز خوب بده.

...................................................................

غضنفر رفته بود زيارت امام رضا. بعد از زيارت دستش را براي احترام روي سينه

اش گذاشت و عقب عقب آمد بيرون. يه دفعه ديد كه خورده به يه چيزي. نيگاه كرد

، ديد كه يه تابلو است و روش نوشته: تبريز 5 كيلومتر!

غضنفر ميره آمپول بزنه، تا دكتر سوزن رو ميزنه، پا ميشه داد ميزنه: حيوون، مگه

كوري، سوراخ به اين گندگي، چرا ميزني بغلش؟

...................................................................

غضنفر ميره پرنده فروشي طوطي بخره يه جغد ميكنن تو پاچش. مياد خونه بعد يه

مدتي دوستش مياد پيشش ميگه: طوطيت حرف هم ميزنه؟ ميگه: حرف نميزنه، خوب دقت

ميكنه!!

...................................................................

به غضنفر يه ماشين مي دن كه فرمونش سمت راست بوده بعد يه مدت ازش مي پرسن

چطوره؟ ميگه خوبه ، فقط هر وقت تف مي كنم ميفته روي زنم

يه روز يه غضنفر روي خر بدون پالان ميشينه به جرم همجنس بازي ميگيرنش

...................................................................

غضنفر داشته كباب درست مي كرده مي بينه يه گربه داره نگاه مي كنه داد مي زنه آي

بلال شير بلاله

...................................................................

يه غضنفر مياد تهران يه دونه پرشيا صفر مي بينه ميزنه شيشه هاشو خورد مي كنه

صاحبش مي گه چرا اين كارو كردي؟ مگه مرض داري؟ غضنفر مي گه اه مال تو بود

فكر كردم مال شوكته

...................................................................

غضنفر مي ره هيئت راش نمي دن خودش مي ره هيئت مي زنه هيچكـ..س رو راه نمي ده

...................................................................

غضنفر عاشق خدا مي شه كعبه مي كشه از توش تير رد مي كنه

...................................................................

يك بار يك غضنفر زنگ ميزنه تاكسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي كه پشت تلفن

بوده جواب ميده بله. غضنفر ميگه خوش به حالتون ما نداريم

...................................................................

غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش باراندازش ميكنه

...................................................................

غضنفر مي ره توالت افتاب رو مي شكنه يكي مي گه چرا افتابه رو شكوندي؟

مي گه ايلده واسه من فيگور مي گيره پدر سگ

...................................................................

يه ايروني، يه آلماني، يه اسپانيايي و يه غضنفر

سوار هواپيما بودن كه زير هواپيما درمي ره، همه، حتي خلبان، از ميله بالاي

هواپيما آويزون مي شن، خلبان مي گه: يكي از شماها بايد از هواپيما بپره

بيرون، غضنفر يه مي گه: من مي پرم به يه شرط: همه تون برام كف بزنين،

همه براش كف مي زنن و سقوط مي كنن!!!

...................................................................

به غضنفر ميگن يه فحش باحال بده. ميگه: نافم تو چشت. ميگن:

بي‌مزه.... اينم شد فحش؟ غضنفر ميگه: آخه وقتي نافم بره توي

چشت، كيرم ميره توي دهنت.

...................................................................

يه اردبيلي با يه اردكاني دعواش ميشه، مي‌گه: ارم به ارت در، بيلم تو كونت!

...................................................................

يه روز يه غضنفر يه دختره رو مي‌كنه و دختره هم حامله مي‌شه.

دختره ناراحت مي‌شه و مي‌گه: بايد بيايي و منو بگيري. غضنفر مي‌گه:

حالا بايد چيكار كنم؟ دختره مي‌گه: بايد بياي خواستگاري. خلاصه غضنفر

ميره خواستگاري و ننه باباي دختره ميگن: ما بايد خوب فكر كنيم

و بعد به شما جواب مي‌دهيم. بعد از يه هفته غضنفر براي جواب ميره.

بابا دختره ميگه: ما با بزرگان و ريش‌سفيدهاي فاميل مشورت كرديم

و نتيجه گرفتيم كه: حاضريم بچه حرومزاده داشته باشيم ولي

داماد ترك نداشته باشيم!

...................................................................

غضنفر ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر تخمم درد ميكنه، دكتر دست ميزنه ميگه:

الان چهاحساسي داري؟ ميگه: دكتر جون دوست دارم ادامه بده

...................................................................

غضنفر رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي كنه بلند مي شه مي گه:

اگه مردين يه فاز يه فازبياين جلو

...................................................................

غضنفر مي ره جبهه بعد از 2 روز برمي گرده.ميگن چي شد اينقدر زود برگشتي؟

ميگه: بابا اونجا به قصد كشت تفنگ بازي مي كنن

...................................................................

غضنفر واسه رفيقاس خالي مي بنده مي گه: من هر دو هفته يك بار مي رم ژاپن.

رفيقاش مي گن اگه راست مي گي اسم يكي از خيابوناش رو بگو؟ غضنفر يه

خورده فكر مي كنه بعد مي گه: اهان خيآبون شهيد بروسلي

...................................................................

غضنفر ميره تو خيابون مي بينه نوشته: سيو همان سيب است...

ميگه: دروغ ميگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

...................................................................

غضنفر پتروس فداكارو با دهقان فداكار قاطي مي كنه

مي ره انگشت مي كنه تو چشمراننده قطار

...................................................................

غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز مي كنه توش پر از نون بربري بوده....

...................................................................

به غضنفر مي گن شما ايميل دارين؟ مي گه نه خيلي ممنون

من تازه غذا خوردم نوشجان!!!

...................................................................

غضنفر تو جوي آب تف ميكنه ميره دنبالش پاشو بگذاره روش

...................................................................

غضنفر كدو تنبل ميخره ميگذاردش كلاس تقويتي

...................................................................

غضنفر سوار الاغ داشته ميرفته.هر كه به او نگاه ميكرده ميگفت:

چيه خر دو طبقه نديدي

...................................................................

غضنفر ميره استاديوم، جاي اينكه فوتبال نگاه كنه مرتب سمت راست و چپ

بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي كرده! بهش ميگن: چرا فوتبال

نگاه نميكني؟ ميگه: دنبال كلمه زنده ميگردم

...................................................................

به غضنفر ميگن با اشكال جمله بساز

ميگه ننتو گاييدم

ميگن اين كه اشكال نداشت

ميگه پس آبجيتم گاييدم

...................................................................

به غضنفر مي گن اين ميس كال كه مي گن چيه؟ مي گه نمي دونم والا

ولي فكر كنم يه واحد اندازه گيري باشه........مثل يه مثگال زعفرون

...................................................................

تو استخر اهنگ تايتانيك مي ذارن غضنفر غرق مي شه

...................................................................

غضنفر تو خواب دعواش مي شه شب بعد با بچه محلاش مي خوابه

...................................................................

غضنفر مي خواسته خودكشي كنه مي ره تو گلدون مي گه به من اب ندين

...................................................................

غضنفر عاشق مي شه روي در خونشون تابلو مي زنه بزودي

در اين مكان عروسي برگزار مي شود

...................................................................

غضنفر رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نكن همين بود كه باباتو كشت

...................................................................

غضنفر از تاكـ..سي پياده مي شه درو محكم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي.

راننده ميگه من كه چيزي نگفتم.غضنفر مي گه بعدا كه مي گي

...................................................................

غضنفر جلو در دبيرستان دخترونه ميوفته تو جوب واسه اينكه ضايع نشه

مي گه: هركي منو دراورد مال خودش

...................................................................

به غضنفر ميگن اين خيابون كجا ميره ؟

ميگه من 40 ساله تو اين خيابون زندگي ميكنم تا حالا نديدم جايي بره

...................................................................

غضنفر شب ادراري داشته. يه روز صبح از خواب بيدار ميشه ميبينه جاش خشكه!

از خوشحالي ميرينه به خودش !

...................................................................

يه روز يه غضنفر كه فلج بوده ميره مرقد امام رضا و داشته گريه

ميكرده و از امام شفاعت ميخواسته كه يه خانم هم مياد و كنارش دعا

ميكنه كه اي امام معصوم من بچه دار نميشم كمكم كن تا بچه دار

شم , غضنفر عصباني ميشه و ميگه خانوم اينجا

بخش اورتوپديه , زنان زايمان اونطرفه

...................................................................

غضنفر سكه ميندازه صندوق صدقات سوارش مي شه

...................................................................

غضنفر مي ره دزدي تفنگو مي ذاره پشت گردن يارو مي گه

تكـون بخوري با لگد مي زنم توكمرت

...................................................................

غضنفر شب عروسيش غذا گيرش نمياد قهر مي كنه مي ره

...................................................................

غضنفر با دوست دخترش رفته بوده بيرون يه دفعه مي خوره

زمين واسه اين كه كم نياره مي گه حركتو حال كردي

...................................................................

غضنفر با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند:

واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن:

پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد

...................................................................

امام جمعه تبريز: چت در صدر اسلام هم وجود داشته! مثلا شما وقتي نيت

ميكنيد( براي نماز) كانكت ميشوي!وقتي نماز مي خواني با خدا چت ميكني!!

حالا اگه وسط نماز بگووزي ديس كانكت ميشوي

...................................................................

غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. غضنفر

ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

...................................................................

به يه غضنفر ميگند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگه

چون پشت اون نوشته مش ترك گرامي…!!

...................................................................

به غضنفر ميگن: از مسافرت چي آوردي؟ غضنفر ميگه: تشريف

...................................................................

غضنفر به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش.

فردا رفقيش مي گه برديش؟ غضنفر مي گه: آره. تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

...................................................................

غضنفر سواره خره بدون پالون بوده به جرم هم جنس بازي ميگيرنش

...................................................................

غضنفر خواب ميبينه داره بازي ميكنه باباش رو ميكشه ميره مرحله بعد.

از خواب بلند ميشه ميبينه باباش جلوش نشسته ميگه اه سيو نكردم.

...................................................................

غضنفر از زمين و زمان گله مي كرده مي گه: چه دنياي بدي شده ادم

نمي تونه به هيچ كـ..س اعتماد كنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسيدم هر كدوم

يه چيز مي گن نمي دونم حرف كدوم رو باور كنم؟

...................................................................

به غضنفر مي گن نظرت راجب گرون شدن بنزين چيه؟ غضنفر مي گه براي ما كه فرقي نمي كنه

ما همون 1000تومن بنزين رو مي زنيم

...................................................................

غضنفرا براي كمك به حزب الله يه بازي فوتبال دوستانه ميزارن توي شهرشون البته با

بليت رايگان

...................................................................

غضنفر اسم نويسي ميكنه واسه موبايل… ميگه: خدا كنه نوكيا در بياد

...................................................................

غضنفر مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاكى ميشه ميگه:

مرديكه ي خر اين چيه؟ غضنفر:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت

...................................................................

بچه ي غضنفر به باباش ميگه: بابا چرا ما هم مثل بقيه با هواپيما نميريم كانادا؟

غضنفر ميگه: خفه شو بچه، شنا كن

...................................................................

غضنفر ميگن اگه دنيار رو بهت بدن چه كار ميكني ميگه من فعلا مي خوام ادامه تحصيل بدم

...................................................................

تركا زنگ مي زنن قم. مي گن: يه امام جمعه برامون بفرستيد. قمي ها مي گن: امام

جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن: اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

...................................................................

مي دوني چرا دوتا ترك نمي تونن كنار هم بخوابن ؟ براي اينكه تا صبح دعوا مي كنن كه

كي وسط بخوابه!!!

...................................................................

از غضنفر مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن ؟ ميگه: آخه

پياده خيلي راهه

...................................................................

يه غضنفر مي بينن طناب بسته به كمرش ميگن چرا اينكارو كردي ؟ ميگه مي خوام خودكشي

كنم! ميگن چرا دور كمرت؟ ميگه بستم دور گردنم ديدم دارم خفه ميشم بازش كردم !!!

...................................................................

زن: مرد چرا كولر نمي خري ؟ غضنفر: به درد نمي خونه اونايي هم كه دارن گذاشتن رو

پشت بوم

...................................................................

يك غضنفر نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره. از اون طرف

يك كاميون مي اومد غضنفر به بقل دستي اش كه خواب بود گفت:

اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

...................................................................

به غضنفر مي گن اون جهنمه اون بهشت كدومشو مي خواي بري. غضنفر مي بينه

جهنم خيلي رديفه و كلي حوري ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا.

ميگه مي رم جهنم. تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش.

ميگه چي شد. مي گن آخه چند وقت بود كسي نمي اومد اينجا

رفته بود رو اسكرين سيور

...................................................................

به غضنفر ميگن: چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن كنه

افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه: نه بابا افتاد رو كولر ، كولر شكـ..ست افتاد.

بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.

ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ غضنفر ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!

بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد، ديديم داره كُلّ خونه خراب ميشه،

با تفنگ زديمش

...................................................................

غضنفر كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟

جواب ميده: چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد

...................................................................

به غضنفر ميگن با نجيب جمله بساز. ميگه شلوار من نه زيپ داره نه جيب

...................................................................

غضنفر تو سينما وسط نشسته بوده ، دست ميكنه تو دماغش و حسابي تميزش

ميكنه اما نه دستمال داشته نه ميتونسته بلند بشه به غل دستيش ميگه:

آقا لطفاً اينو دست به دست كن بمالش به ديوار

...................................................................

يه غضنفر و يه عربه داشتن با هم دعوا ميكردنو به هم فحش ميدادند.

غضنفر شروع ميكنخ به خنديدن ميگن چرا ميخندي؟ميگه آخه من دارم

بهش فحش ميدم اون داره برام قرآن ميخونه...

...................................................................

داريوش مياد ايران، ملت كلي تحويلش ميگيرن، داريوش حال ميكنه، ميگه چي واستون

بخونم؟ غضنفر داد ميزنه: ابي بخون.

...................................................................

خارجيه داشته غرق ميشده داد ميزنه Help غضنفر ميگه: خاك تو سرت، اگه بجاي كلاس زبان

ميرفتي كلاس شنا، غرق نميشدي.

...................................................................

غضنفر مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ ميگه: اين دوست دختر كه ميگن شمايي؟

...................................................................

غضنفر مي‌رسه، مي‌خورنش

...................................................................

غضنفر ميخواسته دور كمرشو اندازه بگيره، خط كشو ميكنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14

ميكنه.

...................................................................

غضنفر قلكش پر ميشه، 500 تومن سر ميده، با يه قلك نو عوض ميكنه

...................................................................

غضنفر ميگه: من ديگه سوتي نميدم. ميگن: از كِـي؟ ميگه: از هر كِـي. از همين كِـي

...................................................................

غضنفر انگشتشو ميكنه تو نافش، ريست ميشه

...................................................................

غضنفر سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون روش نوشته مخصوص موهاي خشک

...................................................................

غضنفر ميره لايه ازون رو بدوزه، اما بر نميگرده. ميبينن لايه ازون رو از بيرون

دوخته

...................................................................

غضنفر آنتي بيوتيكشو سر وقت نميخوره، ازش ميپرسن چرا؟ ميگه: ميخوام ميكروبها رو

غافلگير كنم!

...................................................................

غضنفر ميره بقالي ميگه: نوشابه خانواده دارين. بقاله ميگه: آره. غضنفر ميگه: به مجرد

ها هم ميدين؟

...................................................................

غضنفر اپليكيشن فرم پر ميكنه ، جلوي سكـ..س مي نويسه: بله خيلي زياد

...................................................................

به غضنفر ميگن: دو دو تا؟ ميگه: بيخيال. كلمه بگو جمله بسازم

...................................................................

دو تا غضنفر با لگد ميزدن زير ناف هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه

پوتين پامونه

...................................................................

به غضنفر ميگن: ناف تهران كجاست؟ ميگه: يه كم بالاتر از برج ميلاد

...................................................................

غضنفر سوار تاكسي ميشه درو نميبنده. راننده ميگه: درو ببند. غضنفر ميگه: زرنگي؟

ميخواي دربست حساب كني؟

...................................................................

غضنفر توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه

...................................................................

غضنفر شماره تلفن پيدا ميكنه. زنگ ميزنه ميگه: من شماره تونو پيدا كردم. آدرس بدين

تا واستون بيارمش.

...................................................................

غضنفر تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه

...................................................................

به غضنفر ميگن تو زبونتونخدارين؟ ميگه: يوخ

...................................................................

غضنفر ميپرسن به 5 تا دختر كه رو يه ميله نشسته ان چي ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر

...................................................................

غضنفر ريش بزي ميزاره. دچار بحران شخصيتي ميشه

...................................................................

به غضنفر ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي كريمي، فرار مهدوي

كيا

...................................................................

به غضنفر توپ فوتبال نشون ميدن ميگن: چيه؟ ميگه: شطرنج گردالي

...................................................................

به غضنفر ميگن: نظرت راجع به آتروپات چيه؟ ميگه: راستش يخمك خوشمزه تره

...................................................................

غضنفر از جهنم ميره دم در بهشت، ميگه: يخ دارين؟ ميگن: داريم نميديم! غضنفر ميگه:

ايلده فردا صبح كه اومدين آب جوش بگيرين منم نميدم!

...................................................................

غضنفر داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد مي‌خوردش

...................................................................

غضنفر جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره

...................................................................

غضنفر پاش خواب ميره، كفشاشو مي‌دزدن

...................................................................

غضنفر ميميره، عكسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش مي‌كنند

...................................................................

به يه غضنفر مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

...................................................................

يه روز غضنفر پاش درد ميكرده تو جورابش قرص بروفن ميندازه

...................................................................

غضنفر خيلي شاكي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو

نمي ديد؟؟؟

.....................................................................................................................

غضنفر داشته نوار نوحه گوش ميداده ميزنه اخرش ببينه شام ميدن يا نه

...................................................................

به غضنفر ميگن چرا ترك شدي ميگه اولش تفريحي بود

...................................................................

غضنفر سر سفره داد ميزده ميگفته بربري بدين بربري بدين بهش ميگن چي شده ميگه اب تو

گلوم گير كرده

...................................................................

غضنفر ميگفت عجيبه !! ميگن بهش چي عجيبه ؟ ميگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچي ۲۲ تا بازيكن ۳

تا داور !!! ميگن خوب اين كجاش عجيبه ؟ ميگه اين عجيبه كه گنجشكه همه رو ول كرده

ريده رو من.!!!!

...................................................................

غضنفر مست ميكنه شنگول ميشه گرگه مياد ميخورتش

...................................................................

غضنفر ميره پمپ بنزين. يارو به غضنفر ميگه آقا سوپر بزنم يا معمولي غضنفر ميگه:

معمولي بزن خانواده تو ماشين نشسته

...................................................................

تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه

دادن!

...................................................................

غضنفر زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي ميگه البرادعيه؟ يارو ميگه آره. ميگه دكتر غضنفر؟

يارو ميگه آره. غضنفر ميگه تو اگه دكتري پس چرا تو آژانس كار مي كني؟!

...................................................................

به غضنفر ميگن تو روز چند تا نون ميخوري ؟! ميگه: 2 تا سنگك, 5 تا لواش , 5تا

تافتون...ميگن ايول پس تو بربري نميخوري ؟ غضنفر ميگه: پس فكر كردي اينارو لاي چي

ميزارم ميخورم !!!

...................................................................

غضنفر زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن كل عباس رو دارين؟!يارو ميگه: نه. غضنفر

ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين

...................................................................

غضنفر رستوران ميزنه، رو درش مي‌نويسه: وقت نهار تعطيل است

...................................................................

غضنفر تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو

آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟

ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش

ميدن. ميگه به به. ببينيد.... حالا شد مثل نيسان

برچسب ها: | موضوع : | بازدید : 9

[ جمعه 24 دی 1390 ] [ 6:49 ] [ بهمن تکفاز ] [ ]

ترکی

♣♣به تركه مي گن:چرا ماشينتو از پلاك شروع مي كني به شستن؟مي گه:والا يه بار از سقف شروع كردم به شستن رسيدم به پلاك ديدم ماشين خودم نيست

♣♣تهرانيه داشت واسه تركه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه تركه مي گه : چرا؟ مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

♣♣به يه تركه ميگن از زنت راضي هستي/ ميگه اره/ميگن چرا/ ميگه/ چون تو شستن ظرفها بهم كمك ميكنه
به تركه ميگن شما پسرت رو بيشتر دوست داري يا چلو كباب رو؟ تركه ميگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهي قرار ندين !!!!

♣♣ خبرنگاره ميره جبهه جنگ گزارش تهيه كنه، يك تركه رو گير مياره ازش ميپرسه: برادر شما اينجا چيكار ميكنين؟ تركه ميگه: زرشك پاك ميكنيم! خبرنگار ميپرسه: پس تو كار آشپزخونهايد؟ تركه ميگه: نه بابا! اينجا يك تابلوهايي زدن روش نوشتن: كربلا ما داريم مياييم، زير اين تابلوها ملت مينويسن زرشك! ما اونها رو پاك ميكنيم!! خبرنگار ميگه :كــــــات! آقا درست جواب بده! بابا پخش مستقيمه! دوباره ميپرسه: شما اينجا امداد غيبي هم دارين؟! تركه ميگه: بله، هر از چند وقتي يك توپي، خمپارهاي مياد ميافته توي سنگر، هفت هشت نفر غيب ميشن! خبرنگار داد ميزنه: كــــــــــــات! بابا اين چه وضعشه! درست جواب بده. تركه ميگه: آخه شما ميپرسي، من هم جواب ميدم ديگه! يارو ميپرسه: برادر شما اينجا ايثار هم ميكنين؟ تركه ميگه: والله عيسي رو نه ولي يه موسي داريم همه ميكنن!!!

♣♣ از تركه ميپرسن: زنتو چقدر مهر كردي؟! ميگه: والله مهر رويادم نمياد ولي آبان و آذر زياد كردم!!!

♣♣ تركه رفته بوده تهران دنبال نوهاش كه واسه تعطيلات ببردش تبريز. تو راه پسره اشاره ميكنه به چندتا گوسفند، ميگه: ببعي! ببعي! تركه برميگرده بهش ميگه: ببين اصغرجان! ما داريم ميريم تبريز، اونجا همه مردن! تو هم ديگه بزرگ شدي، بايد مثل مرداي گنده حرف بزني! اينا گوسفندند، گوسفند. يكم ميگذره، پسره اشاره ميكنه به يك قطار ميگه: دودوچيچي! تركه باز ميگه:اصغرجان! تو ديگه بزرگ شدي بابا! بايد مثل آدم بزرگا حرف بزني، اين اسمش قطاره. بالاخره ميرسن تبريز، سرشام تركه از نوهاش ميپرسه: اصغرجان،ديروز تو مهدكودك چيكار كرديد؟ اصغر ميگه: قصه گوش كرديم. تركه ميپرسه: قصه چي؟ اصغر ياد نصيحت تركه ميافته ميگه: قصه روباه جاكش و كلاغ كسخل!

♣♣ تركه ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟ تركه مي گه نه همون غضنفر صدام كني بهتره!!

♣♣ يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم

♣♣ مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش

♣♣ يه تركه ميره مشهد. وقتي از دور كنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟

♣♣ يه تركه زنش سبزه بوده، سيزده به در از ماشين ميندازتش بيرون

♣♣ يه تركه مي ره لامپ مهتابي بخره، داخل مغازه مي شه ولي چون نمي دونست چي بگه، مي گه: ببخشين حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدين

♣♣ تركه دستشويي بوده موبايلش زنگ مي زنه پسرش بوده مي گه : بابا كجايي ؟ مي گه يه جايي . پسره مي گه: مامان گفت امروز غذا نداريم هرجا هستي نهارتم بخورو بيا !!!

♣♣ يه تركه زنشو داشته كتك مي زده چند نفر سر مي رسند ميگند بابا چرا مي زني اين بيچاره رو مي گه د نمي دونم اگه مي دونستم كه مي كشتمش

♣♣ يه روز يه تركه از يه جوب بزرگ ميپره شلوار و شورتش پاره ميشه، يه كم فكر ميكنه ميگه: خدا رو شكر كه شورت پام بود وگرنه .....

♣♣ به تركه ميگن اسمت چيه؟ ميگه اسمم حمزه است ولي بچه ها به من ميگن شيش كوچولو!!!!

♣♣ تركه داشته تو صحرا راه ميرفته، يه دفعه ميبينه كوه ريزش كرده رو ريل راه آهن و يه قطار هم داره مياد. لباسشو در مياره ميزنه رو چوبدستي نفت فانوسشم ميريزه روش و آتيش ميزنه و ميدوه طرف قطار. به قطار كه ميرسه خودشو ميندازه زير قطار و حسابي آش و لاش ميشه.قطار كه واي ميسته ميپرسن چرا خودتو زير قطار انداختي؟ تركه ميگه: والا از بچگي ريزعلي و حسين فهميده رو با هم اشتباه مي گرفتم.

♣♣ تركه مي ره خونه خدا مي زنه زير گريه مي گه: خدايا چرا مردي؟ حقش نبود تو بميري يه لره مي رسه بهش مي گه: مرد حسابي مگه تركي خدا كه نمي ميره خدا شهيد مي شه

♣♣ تركه يه گوني پشگل مي خره, تا درشو باز مي كنه, يه لره از توش مي پره بيرون.تركه بهش مي گه : تو ديگه كي هستي؟ لره مي گه : من اشانتيونش هستم!

♣♣ به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟؟ ميگه ايلده خر هار گازم گرفت!!

♣♣ تركه داشته تو خيابون قدم ميزده ، يه الاغ مي افته دنبالش . به الاغه ميگه تو كي هستي افتادي دنبالم ؟
الاغه ميگه : هاااااااا ! من وجدانت بيدم !

♣♣ تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

♣♣تركه ميره مكه برميگرده بهش ميگن چه خبر بود ؟ ميگه : هيچي بابا بازم خدا خونه نبود همه تو حياط ولو شده بودن !!!!!!!

♣♣تركه از بچه اش ميپرسه عزيزم چند سالته ؟ بچه ميگه : ۱۵ سالمه! تركه يكي محكم ميزنه تو سر بچه اش ميگه : خاك تو اون سرت كنم هم سن و سالهاي تو الان بيست سالشونه !!!!

♣♣تركه چايي شيرين درست ميكنه ميبينه خيلي شيرين شده ميگه چه كار كنم ميگيره چهار دور برعكس بهم میزنه !!!!!

♣♣تركه ميره كتاب فروشي ميگه : آقا كتاب « ترك دانا » داريد ؟ طرف يه كم فكر ميكنه ميگه : نه آقا ما كتاب تخيلي نداريم !!!!!!!!!!

♣♣تركه از يه نفر ميپرسه آقا قبله كدوم طرفه ؟ يارو ميگه از اين طرف . تركه ميگه :يعني هنوز بايد خيلي برم ؟!

♣♣تركه دكتر ميشه بعد واسه مريضش دو تا قرص مينويسه و ميگه : يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكي ديگشو قبل از اينكه بيدار بشي بخور !!!!!!

♣♣بعد از زلزله بم يه تركه رو از زير آوار در ميارن . تركه دستش موبايل بوده ميگه ويبره موبایل رو حال اومديد !؟!؟!؟!؟!؟!

♣♣به تركه ميگن اين همه واسه شما جوك ميسازن ناراحت نميشي ؟ ميگه اي بابا اينا واسه شما جوكه واسه ما خاطره س . !!!!!!!!!

♣♣يك دختر ترك عروسي ميكنه همون شب اول فرار مي كنه . باباش مي پرسه چيه چرا فرار كردي؟ ميگه بابا عروسي فيلم و نقشه بود . ميخواست با من كارهاي غيربهداشتي بكنه!!!!!!!!!!

♣♣استاد كلاس تشريح پزشكي روي تخته عكس دستگاه تناسلي خانمها رو مي‌كشيده كه درس بده، يه دفعه تركه ميزنه زير خنده! استاد ميگه: تا حالا كس نديدي؟ تركه ميگه: چرا ديدم، ولي كس كش با تحصيلات عاليه نديدم

♣♣تركه كولر خونش خراب ميشه به زنش ميگه:من صد دفعه نگفتم 5نفري جلو كولر نشينين؟

♣♣لره ميره حج سروصورتش خوني ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده ميگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تو نستم ببوسمش

♣♣تركه با مسيحيه دعواش ميشه مسيحيه ميگه سليب تو كونت تركه ميگه نماز تو كونت مسيحيه ميگه نماز چيه تركه ميگه ستون دين!

♣♣تركه مي خواسته زير دريايي آمريكايي ها رو غرق كنه در مي زنه و فرار مي كنه!!!

♣♣تركه ميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! تركه خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نده!!!

♣♣به تركه ميگن با دندون و بند كرست و عشق جمله بساز ميگه چون به دندان بندكرست باز شد يا علي گفتيم و عشق آغاز شد

♣♣تركه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي امام با سالاد ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره كه مينويسين خدا با ماست

♣♣تركه با دوست دخترش تو ماشين بودن مي بينه جلوتر ايست بازرسيه به دوست دخترش مي گه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش كه من دوباره سوارت كنم ......بعد از ايست بازرسي دختره يادش مي ره بگه تجريش مي گه ونك . تركه مي گه شرمنده مسيرم نمي خوره

♣♣تركه 2000 تومني پيدا مي كنه ميگه ما از اين شانسا نداريم پارش ميكنه ميندازه!!!

♣♣تركه ديش ماهوارشو مي ذاره رو پشت بوم روش مينويسه كولر!!.

♣♣تركه با خودكار مي ره حموم مي گن چرا؟ مي گه هرجارو كه مي شورم علامت مي زنم..

♣♣تركه فيلم جنگي مي بينه .اخر فيلم كه تموم مي شه جو مي گيردش سينه خيز مي ره تلويزيون رو خاموش مي كنه

♣♣به يه تركه ميگن گوز چه شكليه ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من

♣♣تركه دم يه گربه رو گرفته بوده و مي كشيده.بهش ميگن گناه داره چرا دم گربه رو مي كشي؟ ميگه بابا من فقط دمش رو گرفتم...خودش مي كشه

برچسب ها: | موضوع : | بازدید : 17

[ جمعه 24 دی 1390 ] [ 8:12 ] [ بهمن تکفاز ] [ ]

صفحه قبل 1 صفحه بعد

درباره وبلاگ